– Смотри, какая красота, – муж показал мне фото торта, отправленное ему свекровью через мессенджер. – Говорил же, что не надо заказывать торт, видишь, какой мама испекла?
А я просила. Просила! Ещё за две недели до дня рождения дочери, когда свекровь приехала к нам для обсуждения подарка, и пообещала испечь торт, я просила, чтобы она ничего не пекла. У меня есть знакомый кондитер, у неё обалденные торты, ничего лишнего, всё натуральное, свежее и вкусное. И свекровь сказала, что не станет печь торт! С улыбкой на лице сказала! А потом начался вынос мозга от мужа:
– Зачем заказывать? Сколько с тебя возьмут? Четыре тысячи? Четыре тысячи за торт для годовалого ребёнка? У мамы торты вкусные! И бесплатно! Не заказывай!
Я мужу отвечала, что его мама обещала не печь торт, поэтому заказ с оплатой по факту получения торта уже оформлен.
– Ну и зря! – ответил муж.
Зря не прислушалась, очень зря!
Гостей пришлось отменить – за пару дней до дня рождения у дочки начался насморк на фоне прорезывания зубов, она вела себя беспокойно. Получалось, что отмечали бы вчетвером: я, дочка, муж, его мама. Мои родители решили с ночёвкой к нам не ехать, раз именинница приболела.
Свекровь испекла торт накануне дня рождения дочки. Фото отправила, муж мне показал. Точно знал, что мама будет печь торт. Они оба наплевали на мою просьбу. Я на фото посмотрела и мужу сказала, что если завтра его мать привезёт свой торт, то я его выброшу.
– Что ты упёрлась? Будет два торта, ничего страшного. Мама для внучки старалась, а я, как отец ребёнка, разрешил испечь торт. Ты, как мать, тоже приняла решение купить торт. Будет у дочки два торта.
– Не будет! – ух, как я разозлилась: разрешил он как отец ребёнка!
Прямо при муже пошла собирать свои и дочкины вещи на пару дней.
– Ты куда?
– Как мать я принял в решение: дочка будет праздновать день рождения со мной, бабушкой и дедушкой! А у вас с мамой есть торт! Приятно отпраздновать!
Муж отговорил меня ехать: время много, ехать несколько часов, мало ли что, я на взводе. Сказала, что уеду утром. Утром, пока муж спал, мы съездили за тортом и уехали к моим родителям.
– Я выехал к вам, – днём позвонил муж. – Мама подарок передала. Не переживай, это не торт.
Свекровь прислала сообщение: мол, мне надо было ртом сказать о том, чтобы она не пекла торт, и раз такая мелочь, как желание бабушки порадовать внучку, довело меня до необдуманного поступка, то она сильно сочувствует внучке. Да ладно! Ртом надо было сказать? Так я говорила!
Муж к нам приехал, мы с ним разругались. Он разорялся, что дочка проведёт первый день рождения без одной из бабушек. Я сгоряча кричать начала, что если они с мамашей и дальше будут вести себя так, словно я пустое место, то все остальные дни рождения дочь будет не только без бабушки, но и без папы.
У свекрови было время, чтобы печь торты на дни рождения, это было тогда, когда её сын был ребёнком. Сейчас торты для моей дочки – не дело свекрови. Пусть рожает второго ребёнка, и пусть хоть в честь каждого прожитого месяца печёт ему торты. Зачем ко мне лезть? Она предложила, я отказалась. Зачем муж у меня за спиной сговорился с матерью, если я сто раз сказала, что торт мы закажем у кондитера? Разве это поступок взрослого мужчины?
Через, наверное, полгода свекровь меня упрекнула в том, что ей не было позволено испечь торт для внучки, так как эта затея не получила моё одобрение, а я вообще не стала у мужа спрашивать разрешения, чтобы увезти дочь к своим родителям. Задала свекровь вопрос:
– Разве это честно?
Честно! Я в декрете, моя задача – уход за ребёнком. Питание, чистота, здоровье, одежда – это всё мои зоны ответственности. Пусть муж идёт в декрет и самостоятельно решает эти вопросы. Это не ему ехать в больницу с ребёнком после бабкиного жирнющего торта. Мой поступок, поездка к родителям, был ответной реакцией. Кроме того, моим родителям в голову не придёт оспаривать мои решения, касающиеся дочери.
Я не отнимаю у мужа его отцовские права. Просто он удобно устроился: ночные пробуждения, кормёжка, лезущие зубы и бегущие сопли его, значит, не касаются, так как он устаёт на работе. Зато он решил распорядиться, какой торт будет у дочки на дне рождения. Разве это честно? Записано.
Истеричка.
Сейчас муж задержал, на второй раз сам поможет чемодан собрать.
И будет растить ребенка счастливой традиционной семьей: мать + мать матери.
Да он имеет право.
Это не значит, что торт надо есть. И что надо визжать.
И отпуск по уходу и лан на зубки, больницы и т.д.
Но он не дает монополию на ребенка.
Дочери заранее сочувствую. Вначале такие бабы грызутся внутри семьи, потом грызут партнёров ребеночка. А то они ночей не спали, сопли подтирали.
Тоже так подумала. Самая натуральная истеричка. И два вопроса: 1. Она собралась давать годовалому ребенку торт? 2. С чего она взяла, что у свекрови плохой, а у левого домашнего кондитера кошки не облизывают инструменты?
Я тоже удивилась, годовалому ребёнку давать торт.
Почти тоже самое написала. Видимо установка в мозгах, что свекровь – это вселенское зло. Хотя та тоже ведёт себя как будто она истина в последней инстанции. Всё друг друга стоят. И, похоже, скоро развод и девичья фамилия. Если нет настоящей любви. А здесь, похоже, лодка любви села на мель и поплывёт ли она дальше…. Муж – голова, а жена – шея. Вот только здесь с шеей проблемы.
В чем истеричка? В том, что она сразу ОТКАЗАЛАСЬ от торта свекрови? В том, что она устроила скандал, когда увидела, что ее слова для мужа и его мамы – пустой звук? Кроме обсасывания торта с мамашей муж еще как поучаствовал в организации дня рождения дочери? Может, он помог жене с капризничающим ребенком? Может, дал жене отдохнуть, потому что зубки – это не один день капризов, а несколько суток? Может, каким-нибудь образом порадовал жену в этот особенный день??? Что-то вот не вижу. Вижу корзиноида очередного, который думает не о семье в лице жены и дочери, а ублажает маменьку. И не важно, будет ли ГГшка давать торт годовасу или сама его сожрет в одну каску, она права в том, что сказала изначально НЕ ГОТОВИТЬ ТОРТ СВЕКРОВИ. Ну, а если муженек и его мамаша умственно отсталые – пусть получают истерику.
Не хочешь торт свекрови просто не ешь. В чем проблема то? В любом случае ни один из этих тортов деть есть не будет. А взрослые сами разберутся какой торт есть
Многие девушки с самого начала ненавидят свекровь и делают всё чтобы на всегда испортить отношения. Но ведь и сами родив сыновей, станут свекровями. Зачем свекровь делать врагом?
Если свекровь не лезет со своими указивками и ценным мнением,то никто не врагом не сделает.что мешало ей спокойно предложить и спокойно выслушать отказ?но нет,надо навязать свое,затеять скандал и с деть довольной.свекровь сама виновата.
Редкая история, где к никому симпатию не чуствую. Ни к мужу со свекрухой, ни к рассказщицей. Трое человнк посрались из-за тортов для одногодки… Вам прям всем заняться нечем
Одногодки, которой вообще по-хорошему ни один торт не всрался. И которая была бы больше рада яблочному пюре с бананом вприкуску, т.к. зубы ещё режутся)))
Я сделала тортик на один годик из детского печенья, йогурта т яблочного пюре))) Страшненький,но дочка слопала
Я бы тоже слопала))
Я так борщ варила, пока сын был маленький – без зажарки, без уксуса, просто с тертой свеклой с каплей лимонного сока, с добавлением свежих овощей.
Старшему 18, младшему 16, до сих пор всей семьёй едим только такой борщ и очень его любим.
Я такой люблю! А мои любят и уксус и томатную пасту. 😭
Да потому-что делался для ребёнка. А тут шекспировские страсти(специально с маленькой буквы) на пустом месте🤬
Конечно, не высрался, потому что все эти “полтортика на полгодика”, тортик на годик и прочее родители заказывают для себя)
Да и один торт не осилит мелочь! Накормят и потом пойдет пятнами, и будут друг на друга верещать, что скормили этот торт… Дурни, все трое. Правильно родители рассказщицы сделали, что не приехали, знали что в щамес втянут
Боже мой, какие нежные дети в вашем окружении. Для старшей в год сама пекла торт, ребёнку было дозволено просто хватать его своими ручками и есть – никаких пятен на ребенке не было (кроме как от шоколадной глазури), много ребёнок не ел. Для младшего покупали красивый торт с рисунком зайчика – но больше для семьи. Ребёнок также съел немного бисквита и спокойно пошёл дальше есть свои пюрешки. Если ребёнок не алергик- то спокойно можно и в год дать торт.
Алёна, речь не об аллергии на тортик. А об аллергии окружающих ребёнка друг на друга🤦♀️. Вот в чём проблема.
Там не одногодка. Там годовасик и тугосеря)))) А до этого был пузожитель)))
Тут красной нитью через весь опус ЯЖЕМАТЬ и ОНЖЕРЕБЕНОК.
Тугосеря? 🤣🤣🤣 я такого ещё не слышала))
где Вы видите такой бред? Я вот не понимаю, день рождения ребенка – дело только родителей. Бапки и дедки могут только присутствовать как гости. Нафига лезть со своими тортами, и прочей ерундой? Может ГГшка заказала специальный детский торт, который можно есть годовасу. И здесь ее прямо в перьях вываляли. А вот свекрища да, молодец! Хотя н а х р е н не всралась никому со своими тортами. Пеки себе хоть каждый день и корзину свою корми. Сказала же ГГшка русским языком, что печь торт не надо, какой реакции на свою самодеятельность она ожидала???
Вот и не говорите! Читала и oxyeвала, что из-за такой xepни скандал раздуть!
«заговор» за спиной и навязывание не одобряю, но ггшка относится к ребёнку как к своей собственности (но почему-то думает, что дело в торте, а не в том, что муж не занимается своим же ребёнком). отдельно доставляет уверенность, что у её знакомой чуть ли не ппшные торты с отрицательным кол-вом калорий, а у свекрови непременно жЫр жЫром, только пресловутых кремовых роз не хватает.
Поэтому он и не занимается.
У нее ж Декрет! Понимать надо.
Границы (для наглядности Россия сейчас отстаивает границы влияния), зона ответственности (чоу другие б понимали).
У такой возьми ребеночка, будет из-под руки зудеть не так взял, не так бутылочку дал. Проще не подходить.
Даже в праздник всем настроение испоганила, хотя ребенку вообще никакой торт не нужен – не по возрасту еще.
Больше скакать надо было.
скорее всего, так и есть (мне тоже кажется, что она натуральный контрол-фрик), но она сама жалуется на отсутствие помощи и почему-то выставляет несчастный торт корнем проблемы, хотя дело вообще не в нём)
Божечки, это всего лишь торт, блин. Ну было бы два торта на день рождения, и что? Кому бы хуже стало от этого? Торт свекрови героиня могла бы и не есть. Уф, улям…
И было б гораздо нагляднее, к стати.
“Нет, Свекровь Свекровна, ребенку торт нельзя.
Не всем взрослым такое можно, а детям и подавно. Я тоже этот торт не буду. Я такое не ем. Я себе то, что ем, заказала.
И вам о заказе я говорила. Вы сами приняли решение меня не слушать, сделать торт по своему вкусу и разумению – сами и ешьте.”
Никаких истерик, но четкие границы.
Но гг не нужны границы, гг нужна драма.
үлмә, син безңа кирәк
Предмет скандала яйца выеденного не стоит. Две упертые дуры бодались чья возмет. А в итоге таскали по гостям заболевшего ребёнка, переполошили тестей и сами разругались все.
Три. Чувак, который муж, тоже идиот
Чувак хотел торт от мамы. Это преступление? Или это прям тянет на измену?
Чувак идиот потому что потащился за своей жёнушкой к ейным родителям, а не потому что мамин торт заказал.
Он ещё не понимает что это только начало большого пути туда-сюда
Потому что на истеричке женился. Виряд ли это ее первое выступление.
дурак-дурка…Надо было чемодан привезти с жениными шмотками и есть торт спокойно, а лучше пивца с друзьями. прибежать за таким дер…мом как ГГ это ну как стекловату в трусы запихивать
Немного резкая, спонтанная, но в целом верная реакция для отстаивания границ. Но немного непродуманная. Но в год ребенка маму можно понять
Твою дивизию… Какие границы??? Привезли левый торт? Поставь на стол и спроси кому кусочек. Все, точка. Никто не захочет – свекровь сама себя неуютно почувствует. А годовасику торты лучше совсем никаких не давать.
Бедный мужик! Жить с такой- это ж какие нервы надо иметь.
Жить с мамсиком тоже не очень приятно. Мама права, мама хотела , как лучше, мама всегда пекла… Тьфу
Это же надо, как не повезло мужику – жить с припадочной истеричкой, способной раздуть скандал до развода из- за того, что свекровь испекла торт. В жизни, а не в интернете третий или четвертый день рождения ребенку придется встречать и отмечать уже без папы. Хватит ли тогда алиментов на торт за четыре тысячи, вопрос спорный. Но жить не будут.
То ли торт стал последней каплей, то ли я не понимаю такой бурной реакции)))
И извините, гг собралась ехать в больницу с годовалым ребёнком после бабушкиного торта? А зачем ребёнку в год вообще торт? Что его можно в принципе маленькому ребенку не давать, об этом гг не подумала? У нас тоже был торт на годовасие, заказывали у нашего кондитера, но для гостей. А для дочки она делала специальные леденцы без сахара, которыми торт был украшен.
А бабушкин торт вполне мог стать добавкой для гостей, вдруг кто-то бы захотел.
Очень смешанные чувства после этой истории. Так впадать в истерику и грозить разводом только из-за торта – совсем не ок. Если торт стал последней каплей, то надо было дождаться бабушку с тортом и надеть ей его на голову. Ну или мужу) Это было бы гораздо доходчивее))
если бы я была гостем то с удовольствием съела бы тот домашний торт “от мамы”. Интересно это наполеон или рыжик? терпеть не могу эти новомодные торты с искусственными сливками в футлярах из сахарной массы. фууу беее…
Да разные торты бывают. И домашние есть порой невозможно, и новомодные не всегда означают тонну мастики) но вот насчёт неё я с вами согласна, тоже всегда выедаю середину, а мастику не ем)
У меня в семье никто не ест ни покупных ни от “домашних кондитеров” торты. Только мой “Медовик”. И родственники приезжая в гости всегда ждут мой тортик. Больше 10 лет на все праздники его пеку. А все эти новомодные торты, а тем более покупные, всегда большая часть выбрасывается.
Главное, что от кондитера в больницу она не поедет! Ведь тётки, которые готовят у себя на кухне они точно используют все натуральное!!! Никакой антисанитарии! Это ж не свекровь! Кстати, а если кондитер тоже свекровь чья-то? У неё априори все жирнючее?
А зачем троим отмечающим вообще торт, а то и два? Обожраться, не проснуться
Ну ведь изначально гости планировались. Тогда и про торты был разговор.
Ну и что значит “вообще” – захотелось, потому и торт. А захотелось бы по торт на каждого, было б три. Это уже точно не наше дело. В конце концов, мусорки, вроде, в каждом жк есть. И дорога для них не через запретный лес лежит.
Я оставлю в стороне ггшкину “драму”.
Но я что-то не поняла. Гг в декрете, в тексте мелькнуло “первый день рождения”. То есть ребенку год?
И потом “Это не ему ехать в больницу с ребёнком после бабкиного жирнющего торта”.
А зачем вообще надо давать ребенку годовалого возраста торт?
Не увидела, что гг заказала торт специально для ребенка (есть такие супер-детские, без сахара, с кремом на творожке).
Жирнющим свекровин торт стал в самом конце.
Легко отстоять заказ торта именно его рецептурой, если вопрос в том, что есть его будет совсем маленький ребенок.
А если ребенок постарше, то просто не давайте у жирнющий торт. Прям при свекрови. Точно так же отвечая, что торт слишком жирный.
И не нужно никуда уезжать.
Можете кидать в меня тапками, но ГГ-шка производит впечатление неадекватной дуры.
Я до конца самого ждала, что с тортом от бабушки будет что-то не так. Антисанитария, рукожопость еще что-то. В конце только вяк про “жирнющий”. Ну, видимо у кондитера не “жирнющий”, ага.
Ощущение, что она взбрыкнула исключительно потому, что свекровь терпеть не может.
Когда писала свой комментарий, других еще не было. Удивлена редкому единодушию.
В комментариях – сплошное единодушие, но у моего коммента (и у некоторых других) сплошные минусы. Как так?))) Ахахаха
Истеричная баба из истории прочитала мнения о себе и теперь минусует с разных айпи адресов?))))
Первая реакция была – ну и дура! Потом подумала, что здесь встретились 3 барана и каждый решил настоять на своем. Все неправы! Отстаивание границ необходимо наверно, но не так.
А именно к этому повальное отстаивание границ и приходит. Сейчас с каждого утюга орут, про личные границы. В итоге люди разучились идти на компромиссы.
Т.е. совсем без них нельзя, но и воздвигать гранитные стены из личных границ – тоже такое себе.
Совершенно верно. Все трое – идиоты. Я родила, я запапил, за торт испекла. В итоге мозги сделали годовалой крохе и тестям!
С одной стороны, второй торт не повод для скандала. С другой, то, что свекровь, зная настрой и решение невестки, все таки испекла свой несчастный торт – тоже звоночек. Не фиг провоцировать конфликты в молодой семье, тем более, когда маленький ребенок дает жару.
Хватать ребенка и ехать к родителям – не одобряю. Но фиг знает, как у них в семье другие вопросы обсуждаются. Если свекровь активно влияет на корзинку, то понятно, почему у ГГ нервы сдали.
Если же это разовый эпизод, то ГГ -истеричка.
Ой ГГ ебnyтая на всю голову.
“Это не ему ехать в больницу с ребёнком после бабкиного жирнющего торта.”
Я не поняла, сколько лет исполнилось ребенку с режущимися зубами? Год-два?
Разве можно в этом возрасте кормить его тортами?
Дура и истеричка. Бабушкин торт – жирный и так далее? Согласна. Ну так и не давай ребёнку его. Или дай совсем крошку- в зависимости от рецептуры.
Какая-то гг неадекватная, вместе с мужем. И какие вобще торты на один год.
Мать – дура
Чой-то ггшка истеричечная какая-то. Я вообще никакой проблемы не увидела, кроме той, что ГГ хочет свекровь уязвить посильнее.
Что то мне кажется что торт это не начало конфликта. Гг хочет от мужа помощи- и не получает. Хочет защиты от матери- тоже не получает. Вот и действует как сама может и решает. Никого не оправдываю, но Гг нужно с мужем поговорит в первый и последний раз. И после разговора решать, развод или нет
В истории о начале конфликта не сказано ни слова. Равно как и о том, почему торт от свекрови – непременно плохой.
На мой взгляд, тут идет банальная ревность ГГ-шки своего ребенка, причем не только к свекрови, но и к мужу. Она свою дочь почему-то к себе в собственность записала.
Сочувствую будущему зятю этой eбнyтoй.
Вот умеют люди себе проблемы на ровном месте создать. Все трое – сборище эгоистов, которым надо назло всему миру прогнуть других под свои хотелки. Лучший выход -разбежаться, пока и ребенку жизнь не испортили своими игрищами в кто кого перебодает.
Видимо, все уцепились за торт и истерику, и проигнорировали слова ГГ “если они с мамашей и дальше будут вести себя так, словно я пустое место”. Видимо то, что муж с мамой за спиной ГГ договорились поступит по-своему, было последней каплей.
Свекровь явно постоянно навязывает свое мнение и прогибает невестку, а сыночка бубнит – ну это же мама, она добра нам хочет, и дружно игнорируют желание и решения ГГ. Ну кто она такая, инкубатор, совмещенный с кухонным гаджетом. А сейчас еще и истеричкой можно звать, надо же, цаца какая, из-за торта бабку праздника лишила.
Хотите узнать человека – послушайте в чем он обвиняет мир.
Именно ГГ на целой простыне расписывает, что муж ее в семье пустое место. Поэтому, естественно, любое поведение кроме лобзания ее пяток она оценивает, как обесценивание ее.
Но проблема на ее стороне. Именно она эгоцентрик. Именно она отрицает чувства всех вокруг, только она и ее желания имеют значения.
Муж в семье только тогда пустое место, если ведет себя так. Женщина не видит от мужа ни защиты, ни поддержки, ни отцовской функции, а только интриги с мамо за спиной жены. Муж уважает желания мамы, а не желание жены. Мама же одна, а жен и детей может быть много, вот и расставил мужик приоритеты. Соответственно его приоритетам жена определила ему место.
Я знаю пару вечных обиженок и знаю, что их вопли не соответствуют действительности от слова совсем.
И свое поведение они как раз приписывают окружающим. Таким как не старайся хорошим не станешь.
ГГ упрекнули что она печь не умеет?
Нет.
Хотел денег сэкономить? Так август несет сюрпризы. Лучше отложить, хотя бы рубли.
И людям с пеной на зубах защиты не надо, им лопаты промеж глаз не хватает, чтоб угомонились.
Перевод – помощь как и защиту, надо уметь просить и уметь принимать. И это не крики и не претензии.
Ну, люди в вашем окружении – это просто люди в вашем окружении. Все верно – не стоит стараться быть для всех хорошей. Вот и ГГ не стала стараться. Имеет право
А она старалась;)
Обиженки это тип поведения. И тут ярко показан. Чем мешало, что муж слопает торт своей матери?
Ребенку в год никакой торт не нужен. Все эти торты и шарики родители делают для себя.
А почему она должна думать не о своих желаниях, а о желаниях мужа? Ему никто не запрещал жрать мамину выпечку. Но хороший муж с уважением относится к желаниям своей жены. А тут пофигу на жену, мало ли чего бытовой гаджет хочет. Праздик она своему ребенку захотела, как же, ребенку то не надо, а жена должна мужу угождать, иначе зачем замуж то шла? Хороший сын всегда порадует мамочку.
А почему муж должен думать о желаниях жены, а жена о желаниях мужа думать не должна?)
потому что она – святая женщина, ну что вы право
Наверное потому, что ребенком она занимается.
Не говоря уже о том, что испечь и приволочь торт желание не мужа, а его мамы. Когда это ГГ успела задолжать свекрови?
И что, что она ребенком занимается? Теперь все вокруг нее скакать обязаны?
Это какой-то подвиг – “занимается ребенком?” Индульгенция на неадекватное поведение или что?
ну так то она обязана им заниматься, так что не подвиг это, хотя если предполагается годовалого ребенка кормит тортом (любым), если приболевшего ребенка мамаша таскает по чужим домам, то хреново она за ним смотрит
Так и он ей не запретил свой торт лопать.
Сказал “ну, давай оба поставим, будет два”.
А на счёт праздника, так и он своему ребенку праздник хочет.
Он тоже родитель.
Не туда гг смотрит. Хочет исполнения мужем родительских обязанностей – требует от мужа их. Но она хочет быть последним словом в спорах по ребенку, просто потому что
а он разве не оплатил торт который хотела она? или отменил на него заказ? он хотел 2 торта, но там дама в припадке начала биться
А от чего в этом случае мужу надо было защищать жену? От свекровкиного торта? ну так пусть не ест. или его бы в нее силком запихивали бы его? У меня дети с внуками в гостях были. я их у себя обедом кормила и домой “тормозок” собрала: котлеты, рыбу жареную, пиццу. невестка рада, спасибо мамочка нам и ужи сегодня готовить не надо будет. И никак ее авторитет перед самой собой не пострадал. У гг. комплексы и тараканы размером со слона. Торт от свекрови для нее это порушение ее авторитета. Я сказала как я сказала так и будет. А где же мы? семья это мы. Ты любишь торты от подруги а муж от своей мамы. Ну так пусть будет 2 торта на столе. что в этом криминального? Зачем собачиться в таких мелочах?
А он – спермодонор, по вашей логике.
Когда муж напомнил, что он тоже родитель и имеет право голоса, эта истеричка (да, именно истеричка, потому что нормальный человек такую хрень из-за торта не устроит), начала шмотки складывать, да к родителям демонстративно собираться (манипуляции ммм, прелесть просто).
Она вопит, что в декрете сидит, потому только она может решать, что делать с ребенком.
Значит ли это, что муж должен ее деньгами попрекнуть в ответ по вашей же логике? Ведь зарабатывает только он. А значит только ему решать, на что эти деньги тратить.
Или стрелочка не поворачивается?
Ну так пусть не ведет себя, как спермодонор. Писю вытащил, отряхнул – остальное бабья хоботня – носить, рожать, кормить, не спать, лечить. Он же с работы, он уставший.
Если трудности с ребенком только на жене, то приятности с ребенком – только на жене.
Нет, деньгами попрекнуть не может – читайте семейный кодекс. Если он и про деньги рот разинет – то зачем он вообще нужен? Отец хреновый, муж тоже так себе.
Если он хотел сам решать, на что тратить свои деньги, то ему не стоило женится и заводить детей. А сейчас даже после развода не все деньги его будут, а только те, что останутся после вычета алиментов. В законодательстве стрелочки не повертишь.
Читайте Семейный кодекс.
Должен содержать – это да.
Должен деньги живьем в руки давать? Нет такого.
Поэтому может и попрекнуть и не давать, а начать сам покупать,что сочтет нужным.
Макароны второй категории.
Кабачок вместо пюре.
Марлю, а не прокладки.
Границы – игра занятная. Это всегда потери и разрушения, даже для победителя.
Да за ради бога. Можно подать в браке на алименты на себя и ребенка, а макароны второй категории и кабачки будет сам есть, после того, как сам приготовит. Ах да, он же устает на работе, ну ничего , женщина в декрете должна ухаживать за ребенком, а не за мужем.
А вообще такие игры в царька заканчиваются разводом и алиментами.
Да за ради Бога.
Алименты на мать назначают твердыми, не больше половины от ожидаемого размера алиментов на ребенка.
Средний размер алиментов на ребенка 6800р.
На женщину 3500р.
Как говорится хочешь торт жуй, хошь пирожное,но один день.
Еще есть пособие до полутора лет.
Я не знаю ни одну женщину, которая бы вместе с ребенком умерла от голода из-за маленьких алиментов. Вот ни одну. И уж пусть лучше небольшие деньги на руки, чем макарошки от кормильца, да работа бесплатной прислугой. А там и ребенку три года, работа, и все нормализуется. Зато мамсика и свекрови не будет рядом.
То есть про ребенка царицы вообще не думают?
А я знаю чем заканчиваются эти игры.
Во первых у ребенка будет больше проблем в личной жизни, чем у человека из полной семьи. Но это мелочи.
Не мелочь – срок истечения алиментов и пособий.
Низкий старт и низкие возможности вот что обеспечит развод. С голода не умирают, верно. Но и старт дать могут единицы.
В основном долбятся, чтоб джинсики были не хуже остальных
Как вам известно, после развода именно царицы воспитывают и обеспечивают детей. Цари, как вы верно заметили выше, отделываются средними алиментами в лучшем случае, а в худшем мы имеем 200 миллиардов задолженности по алиментам по стране.
С учетом количества разводов и одиноких мам у нас 80 процентов детей имеют низкий старт, так что ли? С учетом средней зарплаты в России около 50 тысяч мужчины свою зарплату проедают, пропивают, прокуривают и тратят на хобби и машину, таким образом не только не улучшая материальное положение детей, но и объедая их.
Проблем в личной жизни больше будет у ребенка, выросшего в семье с несчастной мамой, у которой положение половой тряпки. Особенно если этот ребенок – девочка.
Где тут мама несчастная, кроме воинствующих тараканов в ее голове?
Страдал тут только ребенок,вокруг него были вопли и его больного таскали куклой.
67% Согласно росстату.
Средний класс в РФ так и не дотягивает до 30%.
Поэтому все верно. Лучшие поставщики несчастных людей мамы с воинтствующими тараканами.
Финансово мадам не ужимали.
В косорукости не обвиняли.
Чел просто посмел тоже что-то захотеть. И сразу крики, ах,ты считаешь меня пустым местом. Ведь только ЯЯЯЯ решаю. Моя семья.
Остальные не члены семьи.
Ни годовас, ни супруг. Только святая матка
Когда мужчина ведет себя в семье не как муж, а мамсик, тогда он становится пустым местом.
Не было бы святой матки – не было бы семьи.
Чел захотел мамин тортик? Топает и есть торт у мамы, делов то.
Чувиха захотела заказной торт – заказывает торт, и не возражает против торта свекрови. Делов то.
Где написано что он не имеет права съесть мамин торт у себя дома? Или это то только дом “святой матки”?
Пособие тыщ 20 и алименты пятнашка. Итого:35 тыщ. Живи. Ни в чем себе не отказывай
И дальше еще стоит помнить, что в 18-ть всё только начинается, а алименты заканчиваются.
В 18 ребенок в норме студент. Ест как взрослый. Нуждается в хорошей одежде, досуге. Работать нормально не может.
Пособий же нет, и алиментов нет.
Игры в царицу заканчиваются низким стартом для того самого ребенка, за которого война.
Война точно во имя любви к ребенку? Или таки ради игры в царицу? Потому как на ребенкины последствия явно плевать.
Ну, да. Вы все правильно сказали. Заканчивается разводом и алиментами.
Только пол перепутали. игры не в царька, а в царицу.
Будет еще продолжение.
Поиск свежего Аленя.
Круговорот иксов.
А если повезет, то ребенок накушается жизни с отчимом и конфликтов,конда один ребенок дяде родной,а второго еле терпят, как ошибку маминой молодости.
Дальше подвезут обвинение ребенка в понесенных ради него жертвах.
И всё с надрывом и криками.
Уж сколько этих историй выросшие приносили. Тогда все знамо дело прозревают и ругают старую мать. А толку то?
Фарш назад не прокрутить. И детство человеку не вернуть
Я не люблю выражения “Алень”. Оно употребляется ублюдками из МГ и МД в отношении адекватных и нормальных мужчин.
В остальном в общем-то согласна.
Я о больше о том,что будет активный поиск максимально мягкого мужчины.
А люди с возрастом становятся жестче.
Поэтому редко поиск заканчивается на первом кандидате после первого мужа.
И тогда уже ребенку будут тыкать, что у него нет прав говорить о личной жизни матери.
К несчастью, именно дети становятся заложниками.
Бывшие мужья становятся бывшими отцами, ведь ГГ так борется за право решать в одну каску, что в конце именно это и становится реальностью.
А потом сама оказавшись в круговерти больничные, вопрос с жильем, молодая и жить хочется, станет замученной и заодно будет мучать ребенка с собой.
В брак надо идти с холодной головой, а разводиться подбив баланс потерь и выгод.
Детей всегда больше всего жаль в таких ситуациях.
Люди разучились договариваться.
Впрочем, наверное, мы все в этом сообществе тому пример. Я, в том числе. Если не в большей степени
Так разозлилась, что на эмоциях перешла на мат (не единственная, но все же), воюю тут с оппонентами, доказывая свою правоту, защищая мужа, ругая жену.
Надо учиться искать баланс. Между своими границами, интересами, и в то же время делать уступки.
А, ну да. Царица же ребенком не занимается, дом заброшен, муж голодный и не траханый. А она ишь чо, тортик покупает!
Да xyй с ней. Ей никто не запрещает покупать.
Это она ЗАПРЕЩАТЬ пытается другим.
Не, хуй с мужем.
И с ним тоже. Да и с вами, собственно.
По существу ответ будет? Он ей не запрещал жрать заказной торт. Не попрекал ее деньгами, которые на него пошли. Дал ей эти деньги на этот торт (Не обязан. Он обязан содержать, а торт – это уже хотелка). Но ок. Дал.
А она с какого-то перепуга запрещает. Она диктует свои правила. Или жрите то, что я хочу, или идите нафиг, я уезжаю к мамочке, плак, плак.
На каком основании? На основании? ЯЖРОДИЛА?)
Вот не пойму вашу логику. Да жена хочет торт заказной – ок,муж оплатил все счастливые. Но муж ещё хочет и мамин торт на празднике. В чем это ущемляет ГГ? Я вот терпеть не могу чизкейки,все. Вот такой бзик. Муж может не любить заказные торты. Не имеет права? Ведь торты не для ребенка – ему напоминаю – год! В год моя дочь получила горку печенья залитых йогуртом с пюре
А вообще такие игры в царицу и повелительницу морскую и чтобы сама золотая рыбка была бы у нее на посылках заканчивается разбитым корытом.
Разводом и алиментами. И может так сложиться что и она будет сидеть на макаронах 2 сорта и кабачках.
И да на работе люди устают. Все люди устают и на работе и с детьми. а вот истерики по всяким не стоящим того поводам закатывают не все.
С истеричками обычно разводятся.
Отец хреновый, потому что не сделал, так, как истеричная пися (жена) захотела?)
Хреновый отец потому, что ребенком не занимается. Он же работает, он устает.
А он может заниматься?)
Судя по тому, с какой ревностью писечка относится к принятию решений относительно ребенка – нет.
Я вижу не зaeбaнную бытом и ребенком женщину, а ревнующую к своему ребенку бабу. Самку, которая бдительно охраняет территорию, чтоб свекровь не дай бог, чего лишнего не сделала.
А по вечерам и в выходные хуечек отвалится с собственным ребенком заниматься? Или свой вклад в ребенка в виде ложки спермы он уже сделал, и хватит с него?
Да, бдительно охраняет территорию, видимо, свекровь уже не раз пыталась нарушить границы и прогнуть ГГ.
Ну, если нигде противоречия не видите, фиг с вами.
Территорию?
Границы?
А ребенок давно стал вещью?
И да, если она считает себя единоличным собственником ВЕЩИ, то поведение остальных более чем логично.
Нельзя одной попкой сидеть на стульях.
А ГГ с одного края верещит, что ей помощь нужна, а с другого сообщает,что она и только она является истинным владельцем вещи.
Вот неудивительно почему упомянутый клуб МД сравнивает детей с машинами. Сами женщины записали детей в их личную собственность – границы, территория.
А так-то это живой человек, у которого должно быть два представителя пока не начнет хоть сколь осознанно говорить. Но чего это думать, что мамкиеы границы не равны границам дитя. Он же просто вещь. Мамкина вещь и она ее стережет
В представлении Ангелины – женщины святые и безгрешные.
Хотя, нет. Грех совершают только в том случае, если становятся свекровями и не соглашаются выпилиться из жизни сына (а в идеале тихо ползти на кладбище).
Ух, посмела бабушка торт для внучки испечь, стерва такая! Ух, какой муж козел, не запретил матери печь торт.
Доноры реальные содержать тётку, которая забеременела от их спермы, не обязаны. Так что не ведёт себя мужик, как донор.
Семейный кодекс -чтиво увлекательное. Там помимо обязанностей у мужей, как и у жен, права есть
Подружка моя школьная тоже очень любила по любому самому незначительному поводу вставать в позу “это только мой ребенок и всё должно быть только как я сказала, а муж должен только отстёгивать деньги и помалкивать в тряпочку”. В результате сначала отвалились свекры, потом муж перестал возвращать подружку с ребенком от родителей, а затем и родители после скандала о том, что посмели купить внуку носочки не того цвета, устав от истеричной дочи, показали пальцем на дверь. Теперь подружка ноет в любые свободные уши, что сын никому кроме нее не нужен, муж ребенком не интересуется и подал на развод, а бабушки/дедушки обходят ребенка стороной. Ггешка, которой 2 торта на день рождение дочки, как кость в горле и причина для хватания ребенка и побега к родителям, двигается в том же направлении.
То что делает ваша подружка и женщины ей подобные называется: упиваться властью. Она вдруг с рождением ребенка возомнила ч в ее руках “жезл власти”.
Реальная жизнь внесла коррективы в ее мечты. осталась она у разбитого корыта. И тогда ребенок превратился в ненужный мешающий и обременяющий ее объект.
И он всегда был для нее объектом, средством манипуляций другими. а не любимым ребенком.
У многих мамочек, не оборвавших пуповину, остается перекос в сознании, что ребенок – это продолжение их самих. Соответственно такие неадекватные реакции на бытовые мелочи, типа двух тортов, которые все равно будут есть только взрослые. Годовалый ребенок будет угощаться пюрешками, творожками и печеньками, но никак не тортами, хоть покупными, хоть домашними.
Какая эталонная ипанашка. Надеюсь, это ее просто гормонами кроет. Ребенка воспринимает как метод манипуляции, из-за ссоры с мужем болеющего решила везти к своим родителям черти куда.
Дева так доездится к родителям до того, что муж замок в двери поменяет.
“Зато он решил распорядиться, какой торт будет у дочки на дне рождения. Разве это честно?”.
Да, это честно. Ибо у мужа ГГ – РАВНЫЕ ПРАВА в отношении ОБЩЕГО ребёнка, и тот факт, что “ночные пробуждения, кормёжка, лезущие зубы и бегущие сопли его, значит, не касаются, так как он устаёт на работе” – вина ГГ. Надо приучать. Иногда заставлять. Ответственность за воспитание, развитие, забота о здоровье – обязанность ОБОИХ РОДИТЕЛЕЙ. А женщины обычно сначала всё в одно лицо делают, “жалея” мужа, а после жалуются на него же, типа “не помогает”. Так ты и отучила, отлучила!
О, опять самадуравиноватинг подвезли. Не смогла заставить мужа быть ответственным отцом. Может быть ГГ тоже забить на ребенка, пусть муж ее приучает и заставляет быть ответственной мамой?
А как же стоять в позе яжмать? Разве ГГ способна от этого отказаться?
Хорошая поза, что вам в ней не нравится?
Из-за подобной реакции подозреваю, что именно вы прислали эту историю Марии.
Прочитали реакцию и теперь вот кипятком писаете.
Подлечится бы Гг, а то нервы ни к черту
Ну и дурища! Просто нет слов.
Мужик беги, и отсуживай ребёнка!!! Пусть эта статья будет доказательством неадекватности жены.
Госпади… Как мужика угораздило то жениться на этом…
если я сто раз сказала, что торт мы закажем у кондитера? Разве это поступок взрослого мужчины?
Я сто раз сказала. я решила. Прям диктатура какая то. Ну не нравится мужу торт от вашей подружки не имеет права съесть подаренный его матерью торт? А 2 торта на столе тоже не имеют права стоять, потому что ” я так решила”. Это не семья.
Семья это когда “мы”. И когда всем за столом вкусно. а не: едим то что я сказала.
Мадам, да вы ебанашка, причём на всю башку!!! На месте мужа, тебе торт надо было на уши одеть
уточняю: подружкин торт.
Ах, какая трагедия, испекли второй торт. Всё бы по таким поводам разводится.
В общем, странная женщина, странная
чем больше тортиков – тем лучше!
Абсолютно согласна
Нда. Прям мастер-класс “Как сделать скандал из ничего”.
По корове бы всем троим, а лучше по две. Делать им нечего, кроме как из- за торта ругаться. Чем тратить деньги на торт, пусть бы свекровь подарила свой торт. Годовалому ребенку от малюсенького кусочка тортика плохо бы не стало. А много он просто не сьест.
Годовалому вообще торт ни разу не нужен.
Гг- порождение современности или «яжемать» в чистом обличьи. Ребенок в год ест торты??? Очень подходящая еда для годовасика. Устроила истерику с сыном и выносом мозга на ровном месте. А свекровь тоже хороша, видит ведь у невестки декрет головного мозга случился, не трогала бы г…, та бы и не воняла.
До чего отвратная баба: мелочная, скандальная, тупая и истеричная.
Долбанатка какая-то. Позавидовала, что ли, местным рассказчикам и их насыщенной жизни и тоже драмы захотелось?
Так и ел бы муж два торта и давился? Я б ещё над душой стояла и ëрничала: ешь-ешь, не обляпайся, в следующий раз думать будешь.
На пустом месте устроила скандал
Героиня истории отреагировала, конечно, довольно резко. Но! Прекрасно понимаю, насколько бесит, когда твои слова и просьбы игнорируют либо пропускают мимо ушей. Причем последний вариант менее гадкий. Но вот когда все услышано, понято, но сделано наоборот, вот это жесть. Чувствовать пустым местом себя неприятно никому. Если же до кучи еще и газлайтят, уверяя, что ты ни о чем не предупреждала, никаких разговоров-договоров не было, то тут реально легко заистерить.
Кошмар. Истеричка конкретная ГГ. Искренне сочувствую ее мужу, свекрови и ребенку.
Какая-то ебанутая бабенка.
Ууууу как все запущено то.
“Это не ему ехать в больницу с ребёнком после бабкиного жирнющего торта.”
Я динозавр, наверное, и сильно отстала от цивилизации, когда я и мои подруги растили детей, им на год не давали никаких тортов, вообще никаких.
Моему младшему 3 года, тоже никаких тортов в год он не получал. У Ггешки что-то с головушкой из разряда “сама придумала отравление, сама обиделась, что ребенка накормили несуществующим тортом, сама поехала в воображаемую больницу”.
Возможно, она просто знает свою свекровь? И понимает, что если свекровь подпустить к ребенку, то она накормит ребенка этим тортом? Потом умотает домой, а когда ребенку станет плохо, муж отморозится – долбайся сама, я-устал-на-работе? Может, прецеденты уже были?
Если кто-то такой долбанутый поставит себе цель запихнуть что-то в ребенка то он запихнет.
Меня так родственница отравила даже не тортом, а лекарством. Правда, мне был не год, а где-то три-четыре, но лекарство мне без предписания врача давать было нельзя ни в каком возрасте. Родственница сама была врачом, но не моим, и вбила себе в голову, что мне нужно давать лекарство. Пыталась продавить на это моих родителей, была, разумеется, послана, причем обоими родителями, а не только мамой. Что же она сделала? притихла насчет лекарства, потом подкатила к моей маме, мол, давай я посижу с ребенком, чтобы ты могла в магазин подальше сьездить! Когда мама вернулась из магазина, родственница быстро выскочила из квартиры и была такова, потому что у меня уже поднималась температура от отравления ее лекарством, которое она мне пропихнула вместе с шоколадкой. Когда папа пришел с работы, позвонил ей, долго спрашивал, что она со мной сделала, в конце концов она призналась, что дала это лекарство – ачетакова! В результате я три недели пролежала с высокой температурой, врач, которого родители вызвали, сказал, что это не смертельно, но сделать ничего нельзя.
Так что нафиг неадекватных родстственников с пляжа, раз они слов не понимают.
А что в принципе годовалому ребенку делать целый день/вечер за взрослым столом? И зачем в таком возрасте торт, хоть от знакомого кулинара, хоть домашний? Мои в том же возрасте больше получаса не выдерживали в большой шумной компании. Ребенок сидел на своём стульчике. Мама с папой втыкали свечку в дитячье угощение и задували ее. Все восторженные родственники фоткались с ребенком, гулили, показывали козу и снимали видео, как ребенок обсасывает печеньку или размазывает по себе пюрешку. Как только ребенок начинал капризничать/требовать грудь его уносили либо я, либо муж. А все демонстрации подарков, поедание тортов и поздравления – это для взрослых. Тем более, если есть такое недоверие к свекрови, то вообще лучше встретиться с ней в кафе и без ребенка. Тогда у нее точно не будет шансов впихнуть в ребенка торт при всём желании.
Разумеется, годовалому ребенку нафиг не сдались никакие долбанутые дни рождения с тортами и кучей взрослых!
Я никакой такой бредятины и не отмечала, слава богу, все наши родители далеко жили и никто не перся.
Простите, но никто здесь мне не симпатичен. Ггшка истеричка, муж терпила. Ещё пара скандалов на ровном месте с демонстративным сбором вещей и обратно не факт, что сможете вернуться…
Так и хочется сказать: дуpa ты девочка.
Вообще не поняла этот поток сознания…
Я запуталась в тортах.
Фигня какая-то…